Mitől NŐ a nő?

girl-2696947_1920.jpgMitől lesz egy nőnemű lényből NŐ? Ezen a kérdésen már rengetegszer elgondolkodtam, Leginkább akkor jön elő a téma, mikor szoknyában szeretnék elindulni valamilyen nagyon fontos eseményre, és a legutolsó utáni pillanatban jövök rá, hogy az alig két hete epilált lábamat sűrűbb bunda fedi, mint Micimackóét. Ilyenkor előkerül a rózsaszínű beretva, és végül mégis nadrágban indulok el otthonról, mert valahogy el kell fednem ragtapaszokkal ékesített végtagomat. Vagy bevállalom, hogy gazdagabb fantáziájú honfitársaim ebolásnak néznek, akinek szabályos időközönként elindul egy aprócska, orv kis vérpatak a lábaszárán, hogy feltöltse a tűsarkú körömcipő nem létező réseit. Ilyenkor kívánatos, hogy fehér legyen a cipő, mert így még drámaibb a megjelenésem.

Lássuk, mitől NŐ a nő a közösségi média szerint!

Egyrészt ugye vannak az anatómiai tulajdonságok. Nyilván ebből még nem derül ki semmi, hiszen az ember nyilvánosan azért kissé visszafogottabb mutogatós témában. Hacsak nem szatír valaki, de én nőben olyannal még a hírekben sem találkoztam soha. Tessék, itt az első bizonyíték, hogy mennyire el vagyunk nyomva! Mi nem tudunk lóbálni. Amit mégis tudnánk, az meg a reklámokból, újságosbódé kirakatából, de néha még az óriásplakátokról is ránk vigyorog, így megszokott és kvázi unalmas, tehát nem kelt rémületet az áldozatokban. Kipróbálni nem áll szándékomban, mert az a gyanúm, én járnék rosszul, ha lóbálnék. A pasikat ismerve biztosan lenne olyan "áldozat", aki kézzelfogható bizonyítékot szeretne, hogy ő itt most zaklatva vagyon. 

belly-painting-409794_1920.jpg

Aztán ott a gyerekszülés. Na, itt azért előnyben vagyunk, ez a pasiknak nem megy! Hogy ezt a hátrányukat ledolgozzák, mindjárt kötelezővé is tennék számunkra. Sőt, hogy még jobban fitogtassák erőfölényüket, mostanában már beindult a pénzdíjazás is. Ehhez szükség van egy beépítendő telekre, és egy bankra, ami majd jól hitelez, és ad még plusz tíz misit "ajándékba", ha megfelelő számú utódot produkálunk. Ha devizahiteles a leendő anya, akkor kevesebb jár, de tessék hálásnak lenni, mert ajándék a "semmiért"! A semmi alatt itt a gyereket értik, minél többet termelünk, annál jobban megéri nekünk! Fitten, frissen, üdén, gyorsiba egymás után, mint a nyulak! Nem kell nyavalyogni, szórjuk a porontyokat, hogy legyen népsűrűség! 

És jön a TEST! Itt már komolyabb dologról van szó, ez megosztja a társadalmat! Még a nőknek is vannak elvárásaik egymással és magukkal szemben, ha a TEST kerül szóba. KÖTELEZŐ vékonynak lenni, nagy dudákkal, kerek csípővel, izmos, hosszú, égig érő lábakkal. De KÖTELEZŐ jól párnázottan nőiesnek lenni is, gusztán vaskos combokkal, finom kis hurkácskákkal, és természetesen nagy dudákkal, mert az mindenhogyan kell. Aki kilóg a sorból, sem egyik, sem másik, vagy mindkettő egyszerre, az gusztustalan. De akkor is az, ha egyik vagy másik csoportba tartozik, mert az ellentábor mindenképpen meg fogja szólni! 

Kívánatos, hogy ha nincs gyereked, akkor legyen! Ha nem lesz, és úgy villantasz párductestet, akkor egyrészt szégyelld magad, te önző dög, másrészt ribanc vagy! Akkor is, ha még az életben nem keféltél. Csak, és kész! 

pregnant-775036_1920.jpg

Ha még csak "készül" a gyerek a világra, akkor alapvető elvárás, hogy az első hat hónapban ez senkinek ne tűnjön fel. Utána is csak olyan gyanú, sejtelem módjára válhat világossá a környezeted számára, hogy várandós vagy. Szigorúan kötelező a világra készülő kis lényt kidolgozott izomzattal álcázni, amit természetesen mutogatnod kell, de minimum a facebookra fel kell tölteni a kockákba ágyazott pocak fényképét. Akkor ütős, ha van egy pont hasig érő gyerek a közelben, akit ellágyult arckifejezéssel odaszoríthatsz a muszklikhoz.

 Ha elmulasztottad betartani a várandósság eme szabályait, akkor viszont szülés után néhány héttel - mondjuk kettővel! - bajban leszel! Kívánatos, hogy a babát első útjára ugyanolyan dögös testtel kísérd, mint amilyen akkor volt, mikor megismerted a csúcspasit, akinek a gyermekét a világra hoztad. Ellenkező esetben egy tehén vagy, igénytelen tenyészállat, aki csak arra várt, hogy elkeljen, és zabálhasson végre kedvére. 

notebook-2605910_1920.jpg

Kötelező a műköröm! Nincs pardon, akinek nincs műkörme, az igénytelen! Lehet visszafogott, alig karomszerű, kocka alakú, kerek, vagy vércse módi, a lényeg, hogy ne a sajátod legyen! És mindenképpen ügyelj rá, hogy az adott évszakhoz, de minimum az adott ünnephez méltó módon legyen díszítve! Mondjuk karácsonykor kis kéménybe mászó mikulás, vagy húsvétkor egy nyúl legyen valamelyik ujjadon! Természetesen kötelező ezt is megosztani, hogy bezsebelhesd az áhítatot, amit a face népe rád hint!

 Műszempilla! Ez a kedvencem! Néha én is élek vele, hogy még csábítóbb legyen a pillantásom. Eleinte kicsit fura volt, hogy betolakodott a látóterembe valami izé, és a férjem is mindig rám szólt a kocsiban, hogy óvatosabban rebegtessek, mert huzatot kap a füle, de idővel megszoktuk mindketten. Legutóbb is rátámadtam Juditkára, hogy nekem most és rögvest kell a műszőr, varázsoljon belőlem mesebeli hercegnőt. Pókerarccal tette a dolgát, legalábbis azt hiszem, mert műszempilla felrakásakor nem tanácsos nézelődni. És utána viharöngyújtóval rágyújtani sem, vagy ne hajolj fölé, ahogy én tettem, mert elolvad a műanyag! Most meg kell várnom, míg kipotyog az igazi szempillám, nincs ember, aki ezt lekaparja.

make-up-2408506_1920.jpg

Kiló smink! Nem kell megijedni, ezt otthon is tudod produkálni! Csak benyomod a gúglit, és beírod, hogy beauty, Már dobálja is a sminkes oldalakat, ahol válogathatsz az évszaknak vagy éppen eseménynek megfelelő maszkok közül. Lépésről lépésre fedheted el az igazi arcodat, és ezzel együtt mindjárt a lényedet is, hiszen gyönyörű leszel, gondtalan, igényes, és a viselkedésed igazodni fog az álcádhoz. Ha a pasi vízi-mentő, esetleg úszó olimpikon, és strandra visz az első randin - csak hogy azonnal derüljön ki, megéred-e a fáradtságot! - használd a vízálló verziót! Nem tudnak rajtunk kifogni, mi mindenre felkészülünk!

camouflage-1381983_1920.jpgÉn a hadseregben kötelezővé tenném a smink-tanfolyamot! Egyrészt tudnák álcázni magukat, ha a bozótosban kell csücsülniük, bevetésre várakozva. Talán még lőniük sem kellene, ha előugranának talpig csillámporos, nyári sminkben, mert az ellenség halálra lepődne. Létezik vízálló rúzs, alapozó, szempillaspirál, tehát az esős vidéken is működne a dolog. Másrészt a sminknek van egy lélektani hadviselés szándéka is, mert a viselője elhiszi, hogy gyönyörű. Ha ez a katonáéknál annyira nem fontos, akkor festhetnék magukat szörnyűségesre, mondjuk Hulk-ra, vagy Jokerra, hogy még legyőzhetetlenebbnek érezzék magukat. 

 Sminkhez dukál a póthaj! Kinek van kedve kivárni, míg seggig nő? Fésülni, mosni, ha a buszon igénytelenebb honfitárs mellé keverednek, irtani a tetűt? Két év kemény munkáját lehet megspórolni alig három óra alatt, és ha vágni kell, maximum a pénzét sajnálja az ember.

little-girl-570865_1920.jpgAmikor három fiúcska után egy nőnemű lény bújt ki a dobozból, kicsit meglepődtem. Boldogan játszottam le magamban, hogy majd fésülöm a hosszú haját, babázunk, megtanítom főzni, és mindenféle csajos dologra, amit amúgy én nem csinálok. A lányka cseperedik, és ha eltűnik a szupermarketben, semmi gáz, tudjuk, hogy a rúzsok között kell keresnünk. Haja popsiig ér, köszöni, nem kell fésülni, az ovi előtti rutin hajzabola vérre menő küzdelem mindkettőnk számára. Levágásról hallani sem akar, mert az ostorrá avanzsált copffal remekül kordában lehet tartani a fiúkat. Nagyjából három éves volt, amikor eltűnt a lakásból az összes smink cucc, amit még száz évvel ezelőtt vettem magamnak. Azóta néha előkerülnek, a tizenöt éves nagy-fiam bánatára. A fiúk közül ő az egyetlen, aki életkoránál fogva fancsali arccal, ám békésen képes végigülni, míg a hölgyike feldob rá egy laza nyári sminket. A körömfestést általában próbálja megúszni, de csak a legritkább esetben sikerül, így kötelezően tartok itthon lemosót. A végeredményt tilos publikálni, pedig mindig győzködöm, hogy gyönyörű lett. 

Szóval mitől NŐ a nő? Szerintem attól, hogy jót röhög ezen a sok szarságon, és éli az életét vidáman, felszabadultan, megfelelési kényszer nélkül. Akinek a párductest, műköröm, műhaj, műszempilla, kiló smink jelenti a boldogságot, az mindenképpen használja ki a lehetőségeit!

De azért tegye, mert ő akarja, és ne azért, mert ez az elvárás! 

woman-674977_1920.jpg

 /valamennyi kép illusztráció, a pixabayről származik/

Remy